Cazzate

Oroscopo 2018.

Per finire bene l’anno, perché non cominciare il nuovo con l’oroscopo?

Data la mia comprovata e certificata esperienza come mago dei penduli, ho chiamato Caronte per traghettarmi non nell’Ade ma nel cielo, da lì ho puntato il guardascopio sulle stelle e mi sono annoiato ho creato l’oroscopo per voi.

Caronte in partenza per la volta celeste a vedere le stelle.

 

Siete pronti?

 

Ariete.

Questo mese potrebbe accadervi di tutto perché Giove è in collisione con Marte, e quest’ultimo andrà in collisione con la Terra.

Lavoro: il vostro status symbol di nullafacente cronico vi verrà soffiato da un neo-assunto con la nuova campagna assunzioni statali.

Salute: il medico si è suicidato, non accetta visite oggi.

Amore: sarai sodomizzato ripetutamente dal medico sostituto durante un’anestesia totale a seguito di un esperimento in cui tu sei la cavia umana.

 

Toro.

Per i Tori si prospetta un marzo giocondo, a meno che non vi troviate in Spagna, visto che siamo in stagione di Corride.

Salute: a causa della perdita di una moneta da dieci centesimi nel tombino sotto casa, i nati sotto questo segno subiranno un violento shock che porterà alla conseguente perdita della conoscenza della lingua italiana. Perciò, invece di sprecare parole a parlare di ciò che vi succederà, possiamo dire che iohabgdo lonoijafsn oaghuybfaui nasyujd mvgh gqwijc ei fu, siccome immobile, udbfs baybfifnvb euihf m! Swmfhym tarapia tapioca uiwmfum? Qjihcdl iqekld tenotchtitlan siojmfgh in fila per sei col resto di due khjbsfma asdfjkle dfkljf ksflks!!!! Ksynmrgns koianiskatsi hyfbn wuijfb twbnf u sf nsdn isvumds umfshymf usmmfun aumfn come fosse antani.

Amore: la vostra anima gemella si separerà da voi e morrà lasciandovi in vita. Lo sanno tutti che se si separano due gemelli siamesi uno muore.

Fortuna: qualcuno vi farà un regalo inatteso, probabilmente sotto forma di una bella macchia indelebile sul vostro tappeto più costoso, ancor meglio se avete una moquette. Questo dono vi potrebbe essere recapitato da chiunque, che si tratti della vostra fidanzata, del vostro ex-cane, del vostro postino, del vostro insegnante di yoga o di un semplice passante.

 

Gemelli.

Mese ricco di sorprese e colpi di scena per i gemelli.

Lavoro: il tuo capo riserba per te una sorpresa inaspettata.

Amore: tua moglie riserba per te una sorpresa inaspettata.

Fortuna: scoprirai che la sorpresa che riserbano per te il tuo capo e tua moglie è la stessa. E lo scoprirai nella vostra camera da letto.

 

Cancro.

Lavoro: bisognerebbe lavorare e impegnarsi un po’ di più. Anzi, bisognerebbe cominciare a lavorare, l’ultimatum del capo non è una cazzata.

Salute: non avrete molti problemi, tra un paio di settimane sputerete salute da tutti i porri che state concimando con il vostro corpo.

Soldi: insegnare ai bambini del vicinato a giocare a: “chi mi porta i soldi di papà per primo vince” si rivelerà molto fruttuoso, peccato che uno di quei bambini sia figlio di un finanziere.

Amore: il vostro amore decollerà in paradiso con ottime soddisfazioni. Non siete soddisfatti? Recatevi da S. Pietro, orario di ricevimento: tutto il giorno, fino all’Apocalisse.

 

Leone.

Sei baciato dalle stelle, presto riceverai un loro segno.

Salute: guarda in su, vedi il segno delle stelle, sotto forma di asteroide, che sta venendo verso di te? Bene, ciao. È stato un piacere conoscerti.

Amore: se stai leggendo questo, vuol dire che non hai visto l’asteroide, fossi in te mi preoccuperei di quello controllando ancora. Anche perché l’amore ti ha mollato, quindi non c’è più niente da dire.

 

Vergine.

Consiglio: perché non vi fate religiosi? Che gusto c’è ad essere del segno dalla vergine ma non vergini?

Lavoro: il vostro capo vi chiederà un appuntamento al buio. Pensateci su e non dite subito “sì”. Pensate: essere fedeli al proprio segno o accettare l’invito (e la promozione)? Meglio rimandare.

Soldi: e quanto pensereste di guadagnare con quel lavoro? Ma non eravate della vergine? Mah, felici voi…

Amore: neanche se il vostro partner ve lo chiederà in ginocchio! Siete o non siete della vergine? Sì? Bene, allora fino al prossimo mese niente rapporti!

 

Bilancia.

Se avete problemi odierete voi stessi. Anche se non ne avete.

Salute: una buona e una brutta notizia. La buona è che hai un giorno di vita, la cattiva e che la diagnosi è di ieri. Sono cazzi, già.

Soldi: uno sbilanciamento dell’equilibrio osmotico del vostro plasma sanguigno vi condurrà presto alla tomba. Approfittatene per contrattare un prezzo conveniente con il becchino.

Amore: in amore tutto a gonfie vele! Incontrerai la tua anima gemella tra una settimana. Ahhh dimenticavo la parte riguardante la salute… Beh, siccome sarai morto e sepolto non ti perderai nulla no?

 

Scorpione.

Si preannuncia un mese ripetitivo. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico.

Salute: grazie all’influsso di Urano, i vostri mal di testa finiranno, però nella terza settimana del mese soffrirete terribilmente di diarrea fulminante. Potete tentare di evitare questo fastidio dedicando un’ora al giorno alla preghiera, ma potrebbe non servire.

Amore: lasciate stare il sesso per un po’, finirete per diventare pungente con il vostro partner.

Fortuna: la vostra fortuna vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di Indiana Jones e il tempio maledetto. Avrete l’onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e scorpioni vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo film, ma non disperate: il regista ha già annunciato alla stampa la sua intenzione a girare un nuovo film sugli zombie.

 

Sagittario.

Lavoro: state finalmente per laurearvi in una di quelle sfigatissime facoltà che vi permetteranno di fare solo l’operaio.

Salute: cosa volere di più dalla vita? Un lucano! Siete in forma perfetta, sempre sorridenti e portate allegria a chiunque vi incontri. Peccato che quel piccolo incidente alla macchina del quale ancora nessuno sa niente, quello non li farà ridere tanto… se qualcuno davvero vi vuole bene, altrimenti rideranno un sacco!

Amore: grandi rivoluzioni per quel che riguarda l’amore. Potete benissimo cancellare la parola dal dizionario! Non che a voi non serva, ne avreste più bisogno voi degli orfani del Kazakistan… E nemmeno perché siete destinati a storie di solo sesso (ah, a proposito, potete cancellare pure questa parola dal dizionario). Consiglio degli astri: dedicatevi a qualche fede oriental-aliena che richiede la castità.

 

Capricorno.

Mobilitati anche tu per l’ambiente: lavati!

Lavoro: troverete un ottimo impiego come cavia in una azienda di supposte.

Salute: il vostro analista dice che siete paranoici, soprattutto nei confronti del vostro partner.

Amore: il vostro partner vi tradisce con il vostro analista.

 

Acquario.

Questo mese vita grama per i nati sotto il segno dell’Acquario.

Salute: un giorno piovoso una cartomante zingara vi fermerà per strada e comincerà a gridare: “AAAH! È SATANA! ESCI DA QUESTO CORPO!”, ma voi non prestatele attenzione, tanto morirà dopo pochi giorni di cirrosi epatica.

Amore: se la mattina del 20 vi laverete i denti con il vostro dentifricio preferito al gusto di sandalo e cipolla, state certi che non troverete il nuovo amore. Invece se lo farete il 22, avete alcune chanche con una certa Roberto, che lavora al porto.

Fortuna: ogni mattina, alle 5.31 in punto, tutti i piccioni e gli immigrati clandestini in prossimità di casa vostra intoneranno un coro di “O sole mio” sotto la vostra finestra. Non appena scenderete in strada, avrete una festosa accoglienza da parte di tutti i cani del quartiere, che vi saluteranno alla loro maniera, ossia azzannandovi i genitali. I gatti invece vi augureranno una buona giornata piantandovi le unghie nel quadricipite. Se vivete in campagna, siamo certi che tori e cavalli sapranno come darvi il buondì.

 

Pesci.

Un inizio di settimana fantastico sotto ogni punto di vista: è lunedì e tutti i pianeti si sono messi in fila indiana per inondarti con le loro influenze positive.

Lavoro: martedì mattina il direttore della tua azienda ti comunicherà che la settimana prossima verrai promosso vice-direttore.

Salute: nemmeno un colpo di tosse! Ok… solo uno, mercoledì, ma perché ti starai affogando bevendo acqua a testa in giù come un deficiente.

Soldi: giovedì vincerai un’ingente somma di denaro alla lotteria, ma il tuo cuore collasserà non riuscendo a contenere l’immensa gioia.

Amore: venerdì tua moglie farà sesso con tutti gli uomini (e qualche donna) presenti al tuo funerale.

Fortuna: la tua suocera finalmente schiatterà! Ma tu non sarai vivo per goderti la sua fine.

 

Calippo.

Avrete la gioia di essere leccati per tutto il mese da una gaia e ninfomane vecchietta completamente priva di denti, praticamente il sogno di ogni uomo. Che dire? Godetevi il vostro momento di gloria!

Non è bello ciò che è bello ma che bello che bello che bello!

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